Brittany Gibbons, spisateljica, doživjela je pad samopouzdanja nakon rođenja trećeg djeteta. Kao i kod mnogih žena, trudnoća je uzrokovala promjene na njezinu tijelu kojima nije bila zadovoljna. Njezino rješenje bilo je imati seksualne odnose sa svojim suprugom svaki dan godinu dana.
Cilj nam je točno dočarati cijeli njezin put i percepciju.
U razdoblju od godinu dana imala sam seksualne odnose svaki dan, u kontinuitetu, prije tri godine. Postavljeno mi je nekoliko pitanja u vezi s tim, a sada ću odgovoriti na njih. Prvo, nije bilo s 365 različitih pojedinaca; bilo je to samo s mojim suprugom. Drugo, čak i kad sam bila u menstrualnom ciklusu, nastavili smo svoju rutinu. Treće, nisam svjestan što su moja djeca radila dok smo se mi bavili tim aktivnostima. Na kraju, svrha ovog svakodnevnog rituala nije bila spasiti naš brak, već za moju osobnu korist. Poboljšanje koje je utjecalo na moj brak bilo je samo pozitivan ishod.
Jasno se sjećam trenutka nedugo nakon rođenja mog trećeg djeteta. Sjećam se kako sam izašao iz tuša, promatrao svoj odraz u ogledalu i zapitao se: “Tko je pustio moju majku ovamo?” Nakon tog trenutka, prestala sam si dopustiti da budem razodjevena. Potrudila sam se držati svjetla ugašena tijekom intimnih trenutaka, sakrila sam trbuh i grudi i pričekala dok moj muž ne izađe iz sobe prije nego što sam se osušila i odjenula. Godine su prolazile, a mene je sve više mučio nedostatak izloženosti mojeg tijela.
Pitala sam se vidi li me moj suprug Andy još uvijek u ranjivom stanju golotinje. Je li bilo moguće da me netko prikaže golu, a da se ne pokrijem velikim poplunom ili ne pokažem okomiti španjolski šav na trbuhu?
Nakon razgovora s prijateljem koji je napravio tradiciju seksati se svake bračne noći, bio sam nadahnut razmišljati o upuštanju u seksualnu aktivnost cijelu godinu.
Laganim je tonom izjavila: “To je samo naša navika.” Od njihovog braka, upuštanje u seksualnu aktivnost postalo je dio njihove dnevne rutine. Unatoč tome što mi je ideja svakodnevnog seksa tijekom cijele godine bila odbojna, nisam mogla ne diviti se njihovoj vezi. Bili su jedan od najzadivljujućih parova koje sam poznavao – duhoviti, fascinantni i otporni. Ovaj me svakodnevni ritual tjerao da se svaki dan suočavam sa svojim tijelom, čineći ga još intrigantnijim.
U početku smo morali postići zajednički dogovor prije nego što smo se upustili u čin. Svjetla su morala biti upaljena, a pokrivači su morali biti isključeni, zar ne? To je bilo zadano i Andy se složio. Cijelu godinu, s izuzetkom slučajeva kada smo bili razdvojeni zbog putovanja ili bolesti, imali smo međusobne seksualne aktivnosti. Bilo je teško započeti. Ponekad bih vadila leće na umivaoniku kad bi mi palo na pamet da se ipak moram poseksati prije spavanja. Kao majku troje djece koja radi od kuće, sama pomisao na to bila je iscrpljujuća. Nije da sam se užasavao seksa, ali pronalaženje vremena tijekom dana bilo je sebično, nemoguće i zamorno. Žudjela sam za udobnošću svog kreveta, da gledam TV, jedem žitarice i da me ostave na miru.
Tijekom nekoliko mjeseci moja početna nevoljkost prema intimnim radnjama postupno se transformirala u željno iščekivanje. Seksualni susreti koje smo dijelili imali su snažan učinak na ostatak naših života, šireći se izvan granica spavaće sobe, ili u našem slučaju, praonice, ormara i garaže. Osjećaji zaljubljenosti i povezanosti koje smo iskusili tijekom seksa počeli su prodirati u naše svakodnevne rutine, dovodeći do romantičnijih gesta poput držanja za ruke ili dijeljenja dužih, strastvenijih poljubaca prije odlaska na posao, umjesto samo onih površnih na koje smo navikli do.
Naš odnos je cvjetao kada je naša intimnost bila na vrhuncu. Osobno sam primijetio značajne promjene u svom tijelu i percepciji istog. Tijekom tri mjeseca ponovno sam otkrio svoju strast za seksom, napravio personalizirani popis pjesama koje su me uzbuđivale i više nisam bio svjestan zvukova koje je moje pohotno tijelo ispuštalo tijekom intimnih trenutaka – poput pljeskanja bedara ili udar mog želuca o partnerov.
Nakon pola godine konačno sam skinula majicu kojom sam prikrivala svoj stas. Bez brige o načinu na koji su mi grudi visile do pazuha, mogla sam u potpunosti uroniti u užitke seksa bez brige oko najlaskavijeg kuta kojim bih sakrila svoj trbuh ili salo na leđima. Oboje smo uživali u mom tijelu i jednako uživali u njemu.
Nakon godinu dana odlučila sam potpuno prestati nositi odjeću. Često bih pripremala ručak za školu samo u donjem rublju i više se nisam trznula kad mi je suprug Andy prišao s leđa i zagrlio me. Kao rezultat toga, moj odnos s mojim tijelom i mojim partnerom doživio je ogromnu transformaciju.
Nakon tri godine i dalje je vidljivo da često imamo seks. Šalim se, to uopće nije istina. Više se ne upuštam u svakodnevnu seksualnu aktivnost sa suprugom, ali to nije rezultat toga što smo postali nezainteresirani jedno za drugo. Umjesto toga, to je zato što smo oboje ljudska bića, a ne strojevi. Ipak, utjecaj i pouke naših prethodnih iskustava ostaju opipljivi u našem odnosu.
Prvo što smo otkrili je da je izazovno integrirati seks u naš svakodnevni život, pogotovo kada smo okupirani poslom, vođenjem dječjih aktivnosti i plaćanjem računa. Kao rezultat toga, nije iznenađujuće da većina ljudi oko nas nema seks svaki dan. Unatoč tome, vjerujemo da je vrijeme za seks ključno za nas. Služi kao podsjetnik da smo intimni partneri, a ne samo sustanari čiji je zadatak održati našu djecu na životu. Drugo, identificirali smo idealnu učestalost seksualne aktivnosti koja nas čini sretnima u našem braku, te mijenjamo svoj životni stil kako bismo se tome prilagodili. Nisam više zabrinut ako prođemo nekoliko tjedana bez seksa jer smo usredotočeni na druge načine povezivanja. Intimnost se ne odnosi samo na snošaj; ponekad se mazimo na sofi kao pubertetlije. Bitno je odrediti što nas uzbuđuje. Na kraju, bitno je da se trudimo pokazati ljubav jedno drugome.
Nakon mnogo osobnog razmišljanja, shvatio sam da sam bolji supružnik i roditelj kada prioritet dajem vlastitom emocionalnom blagostanju. Kada se osjećam nesigurno ili tjeskobno, nisam u stanju prikazati sebe najbolje. Iako shvaćam da redovita intimnost s mojim partnerom ne može jamčiti uspjeh mog braka niti ga zaštititi od nevjere ili sukoba, ulijeva mi samopouzdanje da se nosim s tim izazovima ako se pojave. Promijenio sam svoju perspektivu o tome što znači biti poželjan i više se ne oslanjam na potvrdu drugih da bih osjećao zadovoljstvo u sebi. Ova spoznaja je postignuta tek nakon godinu dana intimnog istraživanja i otkrivanja.
